ბავშვი კალამს გადაყლაპავს. მშობლები სასწრაფოში დარეკავენ.
- ბავშვმა კალამი გადაყლაპა..
- 2 წუთში მანდ ვიქნებით
- მანამდე რა ვქნათ?
- მანამდე ფანქრით წერეთ

კაცი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა. აიღებს ქაღალდს, დააწერს "ჭიაყელას" და ჩაუშვებს. ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდი აქვს გაყრილი წარწერით "თევზი".

სომეხი მამა ეკითხება შვილს:
-Артуша, где тот кольт(თოფი), который я тебя подарил?
-Я эго обменял на часы.
-Как это, обменял?
-Вот, хорошие часы, Rolex.
-А когда кто-нибудь скажет, я твою маму имел, что ты ответишь, половина второва?

-აბა ბავშვებო, ვინ გაარჩევს წინადადებას: Мама с папой пошли в баню.
ერთ-ერთი ბავშვი ხელს იწევს და ამბობს: Мама подлежащее, папа - надлежащее, или наоборот, а баня - местоимение.

კახელი სამსახურს ეძებს და მივა ერთ-ერთი ორგანიზაციის დირექტორთან. კაბინეტში შესვლამდე მდივანი ეტყვის, ჩვენი დირექტორი გვარად ტრანკაძეაო და ნ არ დაგავიწყდეთ, ტრაკაძე არ დაუძახოთო. კაიო, ეტყვის კახელი, შევა კაბინეტში და მიმართავს დირექტორს:
- უკაცრავად, თქვენ ხართ ბატონი პრონჭაძე?

კაცი მამაოსთან თხოვნით მივა:
- მამაო, იქნებ წმინდა გიორგის ეს ხატი ცოტა დაბლა დაკიდოთ, ვერ ვწვდები და მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნით

- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!

ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.
- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.
- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!

კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!