სვანი ბოსტანში ისეთ საფრთხობელას დადგამს ჩიტები შარშანდელ მოპარულს უკან მოიტანენ.
|
ტიპს მოშარდვა მოუნდება და გარეთ გავა. რო შემოვა მეორე ეკითხება: - სველი რატო ხარ, წვიმს? - ქარია.
|
გამოცხადებულია კონკურსი: ვინც კლდიდან გადმოხტება, დათვს ხელს
ჩამოართმევს და გამვლელ ქალს გააუპატიურებს 1 მილიონ ლარს მიიღებს.
გადმოხტება სვანი კლდიდან, შევარდება გამოქვაბულში და ნახევარი საათის
ღრიალის მერე გამოვა და იკითხავს: - სადაა ის ქალი ხელი რო უნდა ჩამოვართვა?
|
ზორო თავის ცხენს საყვარლის ფანჯრის ქვეშ დააყენებს და ეტყვის, როცა
ქმარი მოვა ფანჯრიდან დაგახტები და გავიქცეთო.
ცოტა ხანში კარზე ზარის ხმას გაიგონებენ, წამოხტება ზორო და ფანჯრიდან
გადახტება. როცა ქალი კარს გააღებს, ცხენი დახვდება და ეტყვის, გარეთ წვიმს
და იმას უთხარი სადარბაზოში დაველოდებიო.
|
ქმარი სახლში მივა, შიშველ ცოლს დაინახავს და კითხავს რატო ხარო შიშველიო.
ცოლი ეტყვის კაბა არა მაქო. გააღებს ქმარი კარადას და იტყვის: - აი ერთი, აი მეორე, მესამე, გამარჯობა ვახო, მეოთხე...
|
ბავშვი ტირილით მივა სახლში და დედას ეტყვის, სკოლაში მეუბნებიან სახე
უკანალს გიგავსო. დედა ეტყვის არ არიო ეგრეო და მამასთან გააგზავნის. მივა
ბავშვი მამასთან, ისიც იგივეს ეტყვის და ბაბუასთან გააგზავნის. ბაბუამისი
ქვევრში იყო ჩამძვრალი, ბავშვმა ჩაიხედა და იმან რო დაინახა დაიძახა: -ჰა, ჰა, შე შობელძაღლო, აქ არა ქნა!
|
კაცი შედის ბარში და ბარმენს ეუბნება გკიტიგერტუნიალბეიანელი ლიმონით მომეციო. ბარმენი: - გკიტიგერტუნიალბეიანელი რითიო?
|
შვილი მამას ჯარიდან ყუთს გამოუგზავნის წერილით, სადაც წერია:
- მამა, ყუთში, მაგ რაღაცას მრგვალი რო აქ, გამოაძრე და ცოტა ხნით გამომიშვებენ.
|
რიგითი გიორგი, ირაკლი და სვანი ერთ სანგარში სხედან. მათი მოწინააღმდეგე სნაიპერი - მეორეში. დაიყვირებს სნაიპერი: - გიორგი! გამოყოფს გიორგი თავს, ესვრის სნაიპერი და მოკლავს. მერე დაიძახებს: - ირაკლი! გამოყოფს ირაკლი თავს და სნაიპერი ამასაც მოკლავს. სვანი ზის და ფიქრობს ნეტა ჩემი სახელი არ დაიძახოსო.
|
ექიმო, ხომ არ მოვკვდები? ასე უცნაურად რატომ მიყურებთ?
- ასისტენტო, უჩემოდ გაკერეთ, თორემ ასე მგონია, მიცვალებულები მელაპარაკებიან.
|
ტიპი ბოძზე აცოცდება, გადმოყირავდება ბოძი და ძირს დაეხეთქება, ისევ
აცოცდება და ისევ გადმოყირავდება. გამველელი უებნება, გაზომვა თუ გინდა,
დააწვინე და ისე გაზომეო. ეს ეტყვის სიგრძე არ მინდა, სიმაღლე
მაინტერესებსო.
|
მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. ვიღაცეები სიცილს დაიწყებენ და ეს ეტყვის: - იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს.
|
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
- სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
|
ტიპი მაგარი ნაცემი მოდის. მეორე ეკითხება: - რა გჭირს იჩხუბე? - ხო, სულ სახე ვურტყი ფეხებში.
|
კაცი რეკავს სასწრაფოში: - სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა! - მითხარით მისამართი. - ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42…
|
ქალი საყვარელთან ერთადაა, რეკავს ტელეფონი: - დიახ, გისმენთ… ააა, კარგი, კარგი… - ვინ იყო? - ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება ჭადრაკს.
|
- დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო. - ბიჭი, დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს.
|
თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი
უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და
გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა
გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება.
მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო.
გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს.
|
სვანი მიდის საქეიფოდ და მამას ეტყვის ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრაკე არ მცემოო.
მეორე დღეს გაიღვიძა და მაგარი ნაცემია, ვერ ინძრევა. მამამისს დაუძახა და უთხრა:
- ხომ გთხოვე არ მცემო მეთქი?
-შვილო ღამის 4 საათზე რომ მოხვედი, გაპატიე, დედა რომ მაგინე, გაპატიე,
ჭურჭელი რომ დაამსხვრიე, გაპატიე, კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს
მირტაყამდი, გაპატიე, მაგრამ შუა ოთახში რომ მოისაქმე ,მერე შიგ ასანთის
ღერები რომ ჩააწყვე და თქვი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო ვეღარ
მოვითმინე
|
-გოგონა, თქვენ ღიმილს რომ ვუყურებ ჩემ კაბინეტში მინდა რომ მოგიწვიოთ.
გოგონა დაიბნა და გაწითლდა.
-ნუ ღელავთ, მე მხოლოდ სტომატოლოგი ვარ.
|
-გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდა?
-ვბანდი
-კი, მაგრამ მეც მყავს კატა და ვბან, მაგრამ ასე არ ჭყავის
-შენ ალბათ არ წურავ
|
სვანი ცოლს მოიყვანს და ღამე დაწოლის წინ ქალი მოიხსნის კბილის
პროტეზსს, ცხვირის, ხელის, ფეხის პროტეზს. სვანი კიდე ეტყვის აბა ეხლა
აეწყვე და დაახვიე აქედან შენი ქინდერი დედაცო.
|
- Name, lastname?
- Abubeqar Ali Ismail Davar
- Age?
- 30
- Sex?
- 5 times a week.
- No, I mean male, female?
- Oh, there are both males and females, sometimes camels.
- Oh, dear.
- No, deers run to fast.
|
მაცივარში დევს ორი პომიდორი.
- ახ, კაკ ხოლოდნო.
- ააა, გავარიაში პამიდორ!
|
პატარა ბიჭი შედის ბორდელში, ქალს ითხოვს, ისეთი მომიყვანეთ, რომ
ყველანაირი დაავადება ჰქონდესო და ორმაგს გადავიხდიო. დიდი ხვეწნის მერე
მოუყვანენ და კითხავენ ეგეთი რად გინდაო.
- ეხლა სახლში წავალ და ამ დაავადებებს ჩემ ძიძას გადავდებ, ძიძა მამაჩემს,
მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობელ კაცს, მეზობელი თავის ცოლს, ცოლი
კიდე თავის დამპალ საყვარელს, რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო!
|
სვანი შეყვარებულს დაურეკავს, დღეს თუ გინდა ჩემთან ამოდი სახში არავინ იქნებაო. მივა შეყვარებული და სახში არავინ დახვდება.
|
ბავშვი კალამს გადაყლაპავს. მშობლები სასწრაფოში დარეკავენ.
- ბავშვმა კალამი გადაყლაპა..
- 2 წუთში მანდ ვიქნებით
- მანამდე რა ვქნათ?
- მანამდე ფანქრით წერეთ
|
კაცი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა. აიღებს ქაღალდს, დააწერს
"ჭიაყელას" და ჩაუშვებს. ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდი აქვს
გაყრილი წარწერით "თევზი".
|
სომეხი მამა ეკითხება შვილს:
-Артуша, где тот кольт(თოფი), который я тебя подарил?
-Я эго обменял на часы.
-Как это, обменял?
-Вот, хорошие часы, Rolex.
-А когда кто-нибудь скажет, я твою маму имел, что ты ответишь, половина второва?
|
-აბა ბავშვებო, ვინ გაარჩევს წინადადებას: Мама с папой пошли в баню.
ერთ-ერთი ბავშვი ხელს იწევს და ამბობს:
Мама подлежащее, папа - надлежащее, или наоборот, а баня - местоимение.
|
კახელი სამსახურს ეძებს და მივა ერთ-ერთი ორგანიზაციის დირექტორთან.
კაბინეტში შესვლამდე მდივანი ეტყვის, ჩვენი დირექტორი გვარად ტრანკაძეაო და
ნ არ დაგავიწყდეთ, ტრაკაძე არ დაუძახოთო. კაიო, ეტყვის კახელი, შევა
კაბინეტში და მიმართავს დირექტორს:
- უკაცრავად, თქვენ ხართ ბატონი პრონჭაძე?
|
კაცი მამაოსთან თხოვნით მივა:
- მამაო, იქნებ წმინდა გიორგის ეს ხატი ცოტა დაბლა დაკიდოთ, ვერ ვწვდები და მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნით
|
- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
|
ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.
- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.
- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!
|
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!
|
- მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე?
- კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ$$$$$ნ მეთქი.
|
- მე ერთი ძაღლი მყავდა - დილას ადგებოდა, ჩევიდოდა პადიეზდში, ფოსტის ყუთიდან გაზეთებს ამეიღებდა, მომიტანდა ლოგინთან და...
- ეხლა არ თქვა წეიკითხავდაო თვარა მევიდა ბოთლი თავში...
|
- კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი?
- გამარტყა.
- მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო.
- მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე.
- მერე?
- მერე მეორეშიც გამარტყა.
- მერე?
- მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია.
|
პალატის კარზე აკაკუნებენ. შემოდის მედდა, გადახდის საბანს პაციენტს,
ჩახდის, გაუპარსავს ერთ ადგილს, გადააბრუნებს, კლიზმას გაუკეთებს, ნემსს,
მოკლედ მთელ პროცედურებს მორჩება და მიდის.
პაციენტი:
- ისა და... ხომ ვერ მეტყვით, შემოსვლისას რაღაზე აკაკუნებდით?
|
|